Dupe wynalazl uczony radziecki Wolow. Dlatego mówimy: "dupa Wolowa". Inni twierdza, ze dupe wynalazla Marynia. Ci z kolei rozmawiaja o dupie Maryni. Dupa pelni wazna role w ruchu obrotowym. Wszystko kreci sie wokól dupy. Dupa sluzy równiez do przekazywania zdecydowanych sygnalów niewerbalnych. Dobrze wymierzony, solidny kopniak w dupe jest wyrazeniem uczuc negatywnych wobec adresata takiego gestu. Dupie mozna równiez przekazac emocje pozytywne, np. calujac kogos w dupe. Dupa moze spelniac tez role lizaka. Szczesliwie nie wszyscy sa dupolizami. Uniwersalnosc dupy nie konczy sie na tym, jest ona bowiem zadziwiajaco skutecznym pojemnikiem: w dupie mozna miec cale osoby, a nawet spolecznosci. Dupa sluzy nieraz jako etalon: wiele rzeczy jest do dupy, tym samym dupa spelnia role uniwersalnego wzorca orównawczego. W dupe (lub po dupie) mozna równiez dostac. Czynnosc ta umacnia wiezi emocjonalne miedzy rodzicami i dziecmi. Prócz tego, dupa spelnia role siedziska, powiadamy bowiem: "siadaj na dupie", czesto z dodatkiem polecen uzupelniajacych, jak np. "[...] i siedz cicho". Okreslenie "dawac (dac) dupy" funkcjonuje w dwóch znaczeniach: erotycznym i wartosciujacym, jednak "sciagnac kogos z dupy" tylko w tym pierwszym. Mozna równiez chronic swoja (lub czyjas) dupe, co kolejny raz potwierdza waznosc dupy w otaczajacym nas swiecie.
"Zabrac sie do czegos od dupy strony" oznacza podejscie niewlasciwe, od konca; dupa funkcjonuje tu jako synonim odwrotnosci. Dupa pelni równiez role uchwytu, mozna bowie trzymac sie czyjejs dupy. Okreslenie to nie oznacza braku równowagi, ale samodzielnosci.

>>Pamiętnik szczęśliwego człowieka
>>
>>12 sierpnia.
>>
>>Przeprowadziliśmy się do naszego nowego domu, Boże jak tu pięknie. Drzewa
>>wokół wyglądają tak majestatycznie. Wprost nie mogę się doczekać,kiedy
>>pokryją się śniegiem.
>>
>>14 października
>>
>>Beskidy są najpiękniejszym miejscem na ziemi! Wszystkie liście zmieniły
>>kolory - tonacje pomarańczowe i czerwone.
>>Pojechałem na przejażdżkę po okolicy i zobaczyłem kilka jeleni. Jakie
>>wspaniałe! Jestem pewien, że to najpiękniejsze zwierzęta na ziemi. Tutaj
>>jest jak w raju. Boże, jak mi się tu podoba.
>>
>>11 listopada.
>>
>>Wkrótce zaczyna się sezon polowań. Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś może
>>chcieć zabić coś tak wspaniałego, jak jeleń. Mam nadzieję, że wreszcie
>>spadnie śnieg.
>>
>> 2 grudnia
>>
>>Ostatniej nocy wreszcie spadł śnieg. Obudziłem się i wszystko było
>>przykryte białą kołdrą. Widok jak z pocztówki bożonarodzeniowej. Wyszliśmy
>>na zewnątrz, odgarnęliśmy śnieg ze schodów i odśnieżyliśmy drogę
>>dojazdową. Zrobiliśmy sobie świetną bitwę śnieżną (wygrałem), a potem
>>przyjechał pług śnieżny, zasypał to, co odśnieżyliśmy i znowu musieliśmy
>>odśnieżyć drogę dojazdową. Kocham Beskidy.
>>
>>12 grudnia
>>
>>Zeszłej nocy znowu spadł śnieg. Pług śnieżny znowu powtórzył dowcip z
>>drogą dojazdową. Po prostu kocham to miejsce.
>>
>>19 grudnia
>>
>>Kolejny śnieg spadł zeszłej nocy. Ze względu na nieprzejezdną drogę
>>dojazdową nie dojechałem do pracy. Jestem kompletnie wykończony
>>odśnieżaniem. Pieprzony pług śnieżny.
>>
>>22 grudnia
>>
>>Zeszłej nocy napadało jeszcze więcej tych białych gówien. Całe dłonie mam
>>w pęcherzach od łopaty. Jestem przekonany, że pług śnieżny czeka tuż za
>>rogiem, dopóki nie odśnieżę drogi dojazdowej. {"}!
>>
>>25 grudnia
>>
>>Wesołych Pierdolonych Świąt! Jeszcze więcej gównianego śniegu. Jak kiedyś
>>wpadnie mi w ręce ten {"} od pługu śnieżnego... przysięgam - zabiję.
>>Nie rozumiem, dlaczego nie posypią drogi solą, żeby rozpuściła to gówno?
>>
>>27 grudnia
>>
>>Znowu to białe kurestwo spadło w nocy. Przez trzy dni nie wytknąłem nosa,
>>z wyjątkiem odśnieżania drogi dojazdowej za każ dym razem, kiedy
>>przejechał pług. Nigdzie nie mogę dojechać. Samochód jest pogrzebany pod
>>górą białego gówna. Meteorolog znowu zapowiadał dwadzieścia pięć
>>centymetrów tej nocy. Możecie sobie wyobrazić, ile to oznacza łopat
>>pełnych śniegu?
>>
>>28 grudnia
>>
>>Meteorolog się mylił! Tym razem napadało osiemdziesiąt pięć centymetrów
>>tego białego kurestwa. Teraz to nie odtaje nawet do lata. Pług śnieżny
>>ugrzązł w zaspie a ten przyszedł pożyczyć ode mnie łopatę!
>>Powiedziałem mu, że sześć już połamałem, kiedy odgarniałem to gówno z
>>mojej drogi dojazdowej, a potem ostatnią rozpierdoliłem o jego zakuty łeb.
>>
>>4 stycznia
>>
>>Wreszcie wydostałem się z domu. Pojechałem do sklepu kupić coś do jedzenia
>>i kiedy wracałem, pod samochód wpadł mi pierdolony jeleń i całkiem go
>>rozjebał. Narobił szkód na trzy tysiące. Powinni powystrzelać te
>>{"} jelenie. Że też myśliwi nie rozwalili wszystkich w sezonie!
>>
>>3 maja
>>
>>Zawiozłem samochód do warsztatu w mieście. Nie uwierzycie, jak zardzewiał
>>od tej soli, którą posypują drogi.
>>
>>18 maja
>>
>>Przeprowadziłem się z powrotem do miasta . Nie mogę sobie wyobrazić, jak
>>ktoś, kto ma odrobinę zdrowego rozsądku, może mieszkać na jakimś zadupiu w
>>Beskidach.

Przychodzi Francuska mysz do brau i mowi:-lampke bordeaux
Na to barman:-no dobra moge ci dac ale pod barem spi kot
Mysz:-to daj pol i szybko zmykam
Nastepnie przychodzi mysz Niemiecka i mowi:duze piwo
Barman:-no dobra moge ci dac ale pod barem spi kot
Mysz:-to daj malego i szybko ide
Przychodzi Polska mysz i mowi:
-setke czystej
Barman:-no dobra moge ci dac ale pod barem spi kot
Mysz:-to daj 2 i budzic {"}!!! :p

Facet poszedł do lekarza na badania. Lekarz po zbadaniu daje pacjętowi recepte na której jest napisane: C C N K C M J D M B C C po wręczeniu tej recepty lekarz mówi pacjętowi żeby poszedł do konkretnej apteki twierdząc że tylko tam jest przypisany lek. Pacjęt zrobił jak jak lekarz kazał. przychodzi do apteki pokazuje recepte młodej sprzedawczyni ona jednak niema pojęcia co to za lek więc woła starego farmacełte który pracuje w tej aptece od wielu lat: -panie Czesiu mam problem z receptą na co pan Czesław podchodzi rzucił okiem na recepte wzioł z półki lek i dał kilijętowi. Na co zdziwiona młoda kobieta sie pyta: -panie Czesiu ale skąd pan wie co to za lek?? -no to bardzo proste to jest recepta od mojego kolegi-lekarza: Cześć Czesiek Niewiem Co Mu Jest Daj Mu Byle Co Czesc

Lekarz do pacjenta:
- Mam dla pana dwie wiadomości - dobra i złą
- To może najpierw zła - odpowiada pacjent
- Ma pan Alzheimera.
- A ta dobra?
- Zapomni pan o tym, zanim pan wróci do domu..

[/img]