tutaj wstawiamy kawaly
1 na watek, ale za to dobry

Facet słyszy pukanie do drzwi. Otwiera je i widzi taką maluteńką śmierć z jeszcze mniejszą kosą.
Nachyla się do niej i mówi:
- Co maleńka ? Po chomiczka przyszłaś ?
- Nie jestem śmierć ! ! ! Ja jestem impotencja ! ! !

Podstawowka, lekcja niemieckiego. Dodam, ze pierwsza lekcja.
Pani sie pyta dzieci czy ktores juz wczesniej uczylo sie niemieckiego.
Na sali cisza. Pani probuje dalej, a moze ktores zna jakies wyrazy po niemiecku?
Cisza. Pani zacheca, no prosze dzieci na pewno cos znacie...
Na to sie zglasza niesmialo Jasiu:
- Prosze Pani, ja znam zdanie po niemiecku.
- No to Jasiu, powiedz nam wszystkim.
Na co Jasiu:
- Posdraffiam fszyskich polakuff!

Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki.
Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie!
No to je sciagają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciagają je
znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść... Uuuf, weszły! Pani siedzi, dyszy a
dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki...
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy.Odczekała i znowu szarpie się z
butami... Zeszły! Na to dziecko: ...bo to są buciki mojego brata ale
mama kazala mi je nosić. Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała aż
przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty.
Wciągają, wciągają .... weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach

Tylko Chuck Norris potrafi obejrzeć 60 sekundowy film w 20 sekund!!

Bóg stworzył osła i rzekł do niego: Ty będziesz osłem. Będziesz od rana do wieczora pracował i ciężkie rzeczy na swoich plecach nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz żył 50 lat.
Na to odparł osioł: 50 lat tak żyć to dużo za dużo. Daj mi proszę nie więcej jak 30 lat.
I tak było.



Następnie Bóg stworzył psa i powiedział do niego: Ty będziesz psem. Będziesz pilnował dobytku ludzi, których będziesz oddanym przyjacielem. Będziesz jadł to, co człowiekowi z jedzenia zostanie i żył będziesz 25 lat.
Pies odpowiedział: Boże, 25 lat takiego życia to za dużo. Daj mi nie więcej jak 10 lat życia.

I tak było.




Później stworzył Bóg małpę i rzekł do niej: Będziesz małpą. Masz skakać z drzewa na drzewo i zachowywać się jak idiota. Masz być wesoła i żyć 20 lat.
Małpa rzekła: Boże, 20 lat żyć jako klown świata to za dużo. Proszę, daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak było.



W końcu Bóg stworzył człowieka i powiedział do niego: Ty będziesz człowiekiem, jedyną racjonalnie myślącą istotą, która będzie zamieszkiwać ziemię. Będziesz używał swojej inteligencji, ażeby podporządkować sobie inne stworzenia. Będziesz panował na ziemi i żył 20 lat.
Na to powiedział człowiek: Boże, bycie człowiekiem tylko 20 lat to jest mało, Proszę daj mi te 20 lat, które osioł odrzucił, 15 psa i 10 małpy.

I tak się Bóg postarał, że człowiek 20 lat żyje jak człowiek, później 20 lat jak osioł od rana do wieczora haruje i ciężkie rzeczy nosi. Potem ma dzieci i 15 lat żyje jak pies. Opiekuje się domem i je to co mu rodzina zostawi. Później na starość żyje 10 lat jak małpa. Zachowuje się jak idiota i zabawia swoje wnuki.
I tak jest ...

Mężczyzna spacerujący w Kalifornii po plaży znalazł lampę.
Po potarciu wyskoczył zdenerwowany dżin:

- O.K., O.K. Uwolniłeś mnie z lampy. To jest już czwarty raz w tym miesiącu! Mam tego spełniania życzeń powyżej uszu! Zapomnij o 3 życzeniach. Masz tylko jedno ! Mężczyzna:

- Zawsze chciałem pojechać na Hawaje, ale bardzo boje się latać samolotami. Czy nie mógłbyś zbudować mostu aż do Hawajów. Mógłbym wówczas pojechać samochodem. Dżin się zaśmiał.

- To jest niemożliwe. Pomyśl logicznie ! Przecież nośniki mostu nie siegną dna Pacyfiku ! Pomyśl ile betonu, ile stali. NIE !Wymyśl jakieś inne życzenie

Mężczyzna:
- Byłem żonaty 4 razy. Moje żony zawsze mi mówiły , że nie dbam o nie, że nie jestem wrażliwy. A zatem spełnij moje życzenie, żebym zawsze rozumiał kobiety, wiedział coczuja, co myślą, dlaczego płaczą. Żebym wiedział co naprawdę chcą, żebym wiedział co zrobić, żeby były zawsze szczęśliwe.

Dżin:
- Chcesz ten most z dwoma pasami ruchu czy z czterema?

Saddam Husajn zostal postawiony przed sadem, nastal dzien ogloszenia wyroku. Sad zaczyna oglaszac wyrok, i mowi do Saddama. Mamy dla Ciebie dwie wiadomosci, jedna jest dobra, druga zla... ktora chcesz najpierw
Saddam mowi ze najpierw chce wiedziec ta zla
Sad na to: Zla wiadomosc jest taka ze zostales skazany na rozstrzelanie za wszystkie zbordnie popelnione przeciw narodu irackiemu
Saddam pyta o dobra jaka jest
- Dobra jest taka ze strzelal bedze Beckham

Pani tłumaczy dzieciom na lekcji znaczenie słowa "definitywnie". Aby upewnić się czy dobrze ją zrozumiały proponuje ułożenie zdań z
tymże słowem. Tomek, może ty ?
- Niebo jest definitywnie niebieskie. - wypalił Tomuś.
- Właśnie niekoniecznie mówi pani - czasami niebo jest zachmurzone i wtedy jest szare. Marysiu może ty ?
- Trawa jest definitywnie zielona.
- No też się z tobą nie zgodzę, bo jak jest susza to trawa więdnie i staje się brązowa.
W tym momencie Jasiu podnosi rękę i pyta się:
- Czy bąki wychodzą z grudkami?
- Nooo... nie, ale to chyba nie jest dobry temat na rozmowę w klasie.
- W takim razie definitywnie się zesrałem.

Sposoby na ptasia grype:
1. Nie bawic sie ptaszkiem.
2. Nie chodzic spac z kurami.
3. Nie siadac na jajach.
4. Nie rzucac pawiem.
5. Nie wycinac orla w progu.
6. Uwazac na wylatujace gile.
7. Nie pic na sepa
8 Nie chwalić ogonka
9. Nie zadawć się z kurami

Najpierw przeczytaj, a potem obejrzyj obrazek:
Żona poprosiła męża, żeby kupił jej prezent na gwiazdkę.

Chciała, żeby to była niespodzianka, ale
podpowiedziała mężowi,
że chciałaby, aby ten prezent to było coś, co przypiesza od 0 do 100 w 2 sekundy
i najlepiej żeby było niebieskie.

Dzwoni Sasza z Leningradu do Fiodora na Syberię:
- Ty, stary słyszałem, ze u Was tęga zima - mówi Sasza.
- Jaka tam tęga. Raptem -25*C - odpowiada Fiodor.
Tak? A ja słyszałem w telewizji, ze -60*C - rzecze Sasza.
- A, chyba, ze na dworze... - mówi Fiodor

Rząd Ukrainy zastanawia się, co zrobić z ziemią wokół Czernobyla.
- Nie możemy tam nic uprawiać: ani ziemniaków, ani kukurydzy...
- Możemy zasiać tytoń, a na paczkach papierosów umieścimy napis:
"Ministerstwo Zdrowia ostrzega po raz ostatni".